Alarme falso

Dia turvo e sombrio. Como se fosse o prenúncio de uma onda de frio. Não importa como eu passo os meus dias, mas sinto vontade de descrevê-los, sem parágrafos. Pela manhã tomo um café e fumo meu cigarro. Ligo o rádio e ouço bem baixinho e nenhum barulho a mais. Até que alguém desça para reparar a comida, o almoço. Então vou para o que chamam de meu quarto. Sinceramente ainda não me acostumei com isso. Guardam os enfeites de natal no armário do quarto, afinal, ainda sou um intruso. Ligo o computador. O ruído dele me hipnotiza. Durmo de tédio, de saudade, de falta. Acho “um saco” me sentar à mesa e muitas vezes não quero compartilhar a refeição com a família. Quando a noite cai, assisto ao Jornal Nacional, não tenho o menor interesse por novela, então ligo novamente o rádio, deito-me no sofá e fico pensando e pensando. Meus devaneios estão condensados pela brisa. A fina garoa cai como pensamento e doce e lento e erradio. Pus na minha cabeça (para justificar minha lentidão) que ninguém trabalha em janeiro. Tomo meu remédio e aguardo até que o sono venha falsear a realidade que nos faz parecer impotente. Ler, ou melhor, a verborragia descontrolada de qualquer autor que seja, me causa tédio ainda maior do que não fazer nada. Nesse momento quero pôr pra fora o vômito que já se foi, mas ainda causa náusea. E me fechar em mim mesmo, fugir do contato com as pessoas. Afinal, tenho dormido muito sem muita esperança. Ânsia de não querer nada, agora. Deito a cabeça no travesseiro e deixo meus olhos fechados, até dormir. Meus dias têm sido assim, cheios de uma história que não interessa a ninguém, senão a mim mesmo. A música se tornou inconsistente. Tentando ler um livro, supanha que o meu cérebro consegue minimamente absorver conteúdo, consequentemente este não diz nada. A TV entorpece, anestesia. Gostaria de fazer parte dessa teia de profusões transgressais, sem amortecedores. Haja eu para mim mesmo, o tanto que fui nessas noites adentro...

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